我是自私的討厭鬼

昨天看完梟雄最後一集，
想說一個人怎麼變得那麼快

想想自己
也不是一樣嗎？

從幼小變小孩，小孩到成人。都不斷一直在改變。
今天會寫部落格的原因也是因為shuqing 來我房間的緣故。
或許我從別人的口中聽見了很多你不好的話。
導致我對你有些改觀。
其實我很想試著用自己的立場來評估你是個

怎樣的人。

可是我真的很不喜歡你一直從人家身旁拿走你只需要的事物。
或許是社會逼出來的吧。


我承認我自己不怎麼大方。
我是不喜歡人家拿我辛苦得來的成果說拍照就拍照。
就感覺差了一點人情味。

這樣的感覺，你懂嗎？

家

時間總是很靠近
但
有時卻很遙遠。

一大早看了臉熟上一大堆的照片回憶.
打起冷顫來

時光過得很快。
快到連自己都覺得很害怕。
 害怕什麼呢？
害怕突然間 pomp～就那麼消失在這個世間。

如果真的離開了這世間，
我覺得最開心的是擁有這個家庭
爸爸很勇敢，因為他為了這個家付出了不少。
媽媽很兇，因為她知道嚴厲的教育，我們才會更成功。
大姐也很兇，因為她是最完美。
二姐很可愛，因為我知道她最疼我。
三姐很聰明，因為她主意最多！哈哈
哥哥最好，因為我知道他是嘴巴說討厭我，心裡最疼我的人～～～

我好想家。

嘿～早安。

星期天的下午總是喜歡懶洋洋的。
仕欣啊仕欣～
提起勁來咯。
還有很多東西還沒完成咯～

倒數3個星期～～我就回家啦～～～～～～～～
回家 看爸媽
回家 看男友
回家 看姐姐
回家 看哥哥
呵呵呵。
 LOL很想快點新年。

是的，我又在逃避咯。
逃來逃去，到最後還不是要面對。
老老實實的面對吧。傻妞。

是真的盡力就好嗎？

我坦誠，我輸不起。
我想要一直當上班上最好成績的學生，
但同時，我也給了我自己很多無謂的壓力和舉動。
像是檢查別人的成績，
計算別人的成績。

這些無聊的舉動讓我覺得我自己的心靈不斷的嚮往著不好的方向前進～

這樣是應該的嗎？
真的盡力就好嗎？

實話說，小學與中學時期的我雖然會為考試前夕溫習不完而哭泣，但不會為成績而感到永遠的悲傷。

或許，給自己最好的答复是這樣吧：
做你自己最開心的事。
但被忘了，

奮鬥是為了將來的日子，
放開是為了當下的心情。

抱怨是在傷害自己的細胞～～
所以be happy 啦^^

何時這裡成了我的傾訴對象。

這個星期
這個midterm break
讓我想了很多很多。
才發現自己handle壓力的能力不是很行。

感覺上我的生命出現了很多選擇題。
很多未知數。
是這樣嗎？人一旦到了一定的歲數腦袋就會pop一些有的沒的嗎？

還是因為我變懦弱去了？

還是是我不敢去面對？不敢去擔起責任？

本來就是一個想很多的人了。
我不敢再做更多的想像。

曾經何時，我和羅說過，人的性格是可以很容易的改變。

嘿，我錯了。江山易改，本性難移。

我懦弱
我失敗
我慌張
我害怕

因為我在成長。

2015 年 我想了好多東西

hi
21 歲的我。
感覺生活很壓力吧。
 不～你還是在honeymoon year 啦～
覺得很疲累。
不～你還沒遇見更多的障礙。

有時覺得自己怎麼那麼脆弱？
經不起什麼風風雨雨似的。

我好像不是那個從前的我了～
精力充沛的仕欣去哪裡了？？
被眼前的勢力所打敗？
No！！ 我是打不死的小強·


可是我就是很想安安穩穩的過日子嘛～
覺得這個sem的成績會比較不理想。
告訴自己好多次的沒關係，卻好多次的堅持著對自己說不能放棄。
越是這樣。我越stress

有什麼辦法能讓我不把成績當作一切呢？
我怕輸，我更害怕從高處跌下來的滋味。

我該怎麼辦好呢？


坑爹吖～我在糾結著什麼吖。唉～

坑爹～我在生气什么啊

感觉自己很压抑自己的情绪～～
可是不都是要这样吗？
痛的宁愿的是自己，不是别人～～但又想别人懂自己
坑爹的心情nia～～
我是真的很在乎你吗？
我真的不想再伤害自己了·～～～～