我是自私的討厭鬼

昨天看完梟雄最後一集，
想說一個人怎麼變得那麼快

想想自己
也不是一樣嗎？

從幼小變小孩，小孩到成人。都不斷一直在改變。
今天會寫部落格的原因也是因為shuqing 來我房間的緣故。
或許我從別人的口中聽見了很多你不好的話。
導致我對你有些改觀。
其實我很想試著用自己的立場來評估你是個

怎樣的人。

可是我真的很不喜歡你一直從人家身旁拿走你只需要的事物。
或許是社會逼出來的吧。


我承認我自己不怎麼大方。
我是不喜歡人家拿我辛苦得來的成果說拍照就拍照。
就感覺差了一點人情味。

這樣的感覺，你懂嗎？

家

時間總是很靠近
但
有時卻很遙遠。

一大早看了臉熟上一大堆的照片回憶.
打起冷顫來

時光過得很快。
快到連自己都覺得很害怕。
 害怕什麼呢？
害怕突然間 pomp～就那麼消失在這個世間。

如果真的離開了這世間，
我覺得最開心的是擁有這個家庭
爸爸很勇敢，因為他為了這個家付出了不少。
媽媽很兇，因為她知道嚴厲的教育，我們才會更成功。
大姐也很兇，因為她是最完美。
二姐很可愛，因為我知道她最疼我。
三姐很聰明，因為她主意最多！哈哈
哥哥最好，因為我知道他是嘴巴說討厭我，心裡最疼我的人～～～

我好想家。

嘿～早安。

星期天的下午總是喜歡懶洋洋的。
仕欣啊仕欣～
提起勁來咯。
還有很多東西還沒完成咯～

倒數3個星期～～我就回家啦～～～～～～～～
回家 看爸媽
回家 看男友
回家 看姐姐
回家 看哥哥
呵呵呵。
 LOL很想快點新年。

是的，我又在逃避咯。
逃來逃去，到最後還不是要面對。
老老實實的面對吧。傻妞。

是真的盡力就好嗎？

我坦誠，我輸不起。
我想要一直當上班上最好成績的學生，
但同時，我也給了我自己很多無謂的壓力和舉動。
像是檢查別人的成績，
計算別人的成績。

這些無聊的舉動讓我覺得我自己的心靈不斷的嚮往著不好的方向前進～

這樣是應該的嗎？
真的盡力就好嗎？

實話說，小學與中學時期的我雖然會為考試前夕溫習不完而哭泣，但不會為成績而感到永遠的悲傷。

或許，給自己最好的答复是這樣吧：
做你自己最開心的事。
但被忘了，

奮鬥是為了將來的日子，
放開是為了當下的心情。

抱怨是在傷害自己的細胞～～
所以be happy 啦^^

何時這裡成了我的傾訴對象。

這個星期
這個midterm break
讓我想了很多很多。
才發現自己handle壓力的能力不是很行。

感覺上我的生命出現了很多選擇題。
很多未知數。
是這樣嗎？人一旦到了一定的歲數腦袋就會pop一些有的沒的嗎？

還是因為我變懦弱去了？

還是是我不敢去面對？不敢去擔起責任？

本來就是一個想很多的人了。
我不敢再做更多的想像。

曾經何時，我和羅說過，人的性格是可以很容易的改變。

嘿，我錯了。江山易改，本性難移。

我懦弱
我失敗
我慌張
我害怕

因為我在成長。

2015 年 我想了好多東西

hi
21 歲的我。
感覺生活很壓力吧。
 不～你還是在honeymoon year 啦～
覺得很疲累。
不～你還沒遇見更多的障礙。

有時覺得自己怎麼那麼脆弱？
經不起什麼風風雨雨似的。

我好像不是那個從前的我了～
精力充沛的仕欣去哪裡了？？
被眼前的勢力所打敗？
No！！ 我是打不死的小強·


可是我就是很想安安穩穩的過日子嘛～
覺得這個sem的成績會比較不理想。
告訴自己好多次的沒關係，卻好多次的堅持著對自己說不能放棄。
越是這樣。我越stress

有什麼辦法能讓我不把成績當作一切呢？
我怕輸，我更害怕從高處跌下來的滋味。

我該怎麼辦好呢？


坑爹吖～我在糾結著什麼吖。唉～

坑爹～我在生气什么啊

感觉自己很压抑自己的情绪～～
可是不都是要这样吗？
痛的宁愿的是自己，不是别人～～但又想别人懂自己
坑爹的心情nia～～
我是真的很在乎你吗？
我真的不想再伤害自己了·～～～～

船到桥头自然直

很多时候，感觉一直在改变，
上一秒的快乐，下一秒的悲伤。
这种感觉是否叫做乐极生悲？
变得我不敢太快乐，深怕下一秒我会沦落到悲伤里面。。。。

还好最近没和情绪过意不去，每一天我都过得很好。
没思念他，只是想知道他最近过得好吗而开始进入他的脸书看看。
嗯，和往日一样，喜欢一个人的自由，一个人的旅行。
没什么，只是想知道曾经爱过我的你是否过的安好。

爱情对我是个什么样的东西？
一个依靠？
一个安心？
还是一个绊脚石？

经历那么多段（不是什么好事情）乃是一个人。
罗在近期间的出现又让我自己以为他是对的，ermm，他并不是我想要的。
我发现对他的好感或许是以前中学时未了断的心情吧～～
没关系，等回去kk了看些日子再了解他是个怎样的人先吧。


哈哈～～就像标题一样吧，船到桥头自然直。

活动

em。。。
最近很想参加活动，
明明一个人是可以很勇敢的参与的
每次都在最后临时退宿。
退宿原因都是怕一个人太闷。
有~有是有人陪的~
这只是会让误会像误跌下悬崖的雪球。
总而言之
星期三自己一个人下kangar调guitar音
星期五找wenxin一起下kangar练习吉他！

坑爹啊~

救命啊啊~
我读书的mood快快回来吧~
我。。。。想讲话~想唱歌。。。。想do what i like 的~~~~



我想要杯啤酒。

給自己的話

做一些違反自己習慣的東西究竟是為了甚麼？
反擊他人？
因為不被重視？

其實自己也不是甚麼好料啦。

THINGS THAT I WANNA SAY TO MYSELF
寫給自己的話

沒人能惹你，能惹的只是自己.
放下放下。
我社交不厲害，厲害也不算甚麼好事。
哈哈哈
朋友，或許我認真的看待朋友時真的不會說話。
在群組裡，我通常扮演的角色是第三角色，就是陪笑，講笑，繼續笑。哈哈哈哈


願自己有美好的一天。

2015 年初五

既然你知道了~我在写

没关系~

可我还会继续写。。。。哈哈

写部落格真的是一个不错的感觉

太棒了。

写什么都行·~~~哇哈哈哈~~

每次在社交网络上po东西都要思前想后~

我也懂我想分享的东西实在是太多啦~~哈哈哈哈

昨晚和ex-classmate出来喝茶也有讨论这话题

与其说社交网络是自由的空间，但生活在有人类的世界就必须要接受批评这回事。

碰巧的在微信看到我的好朋友肥杨伤心难过~

五年的长跑追求还是抵挡不过相识五年的同班同学

我觉得。。。。。。个人觉得啦~

你是认为她是在利用着你吗？

还是傻傻的付出例如她想得到的东西你都可以满足她~

以我分析

恋爱前或者在暧昧期间的物品情感寄送是一种无形投资，

投资者应该知道这类型的风险。

就是没有100%的回馈率。

既然投资五年的时间没得到百分之百的回馈率，这也是正常的。

是想看，倘若执着于100%回馈率的心情或者是享受即使是5%的快乐互相比较起来，究竟哪个是最好的呢？

付出而得到不等的回报不是上帝对你的不公平。

这是人间的放下与看清的道理。

你学会了吗？

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缘分

只要是蜜蜂的出现，花粉与花蜜的关系是息息相关的。

大年初一 2015

多久沒在這裡記載生活的回憶了
突然想起這裡或許是我最好的訴說心情的地方

terence，是，我是不甘心
有時候我還不肯接受自己不是a part of your life
我很想像以前一樣，用新的感情覆蓋舊的愛情回憶（雖然我還是不喜歡自己那麼做）


但這次我不想這樣
我不想這樣對自己對被人不負責任

cherlyn 也問過我，你有試過很愛一個人嗎？我的答案確是不，是因為自己的自私嗎？還是那句像藉口的我沒有安全感？

是長大了嗎？
想的東西可特別多。


今年的初一真有感觸。
是因為去年的關係嗎？
em，maybe。